Un peu d'humour vol 2

Quel humour............

quand meme trés bien trouvé

Sans commentaire .......

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici.

Les papiers sont en ordre.

L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.

Le conducteur sort les papiers.

Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.

L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une porsche 911 carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.
Mais comme elle est blonde elle oublie de faire attention à l'essence donc elle tombe en panne sèche.
A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur.
Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité.
La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.
La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite : vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours....
" lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher.
Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat.
La femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.
Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Golf en chambre : le règlement :

1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé
d'un bâton (club) et de deux balles.

2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du
propriétaire du trou.

3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste à
introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles à
l'extérieur.

4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être
suffisamment
raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier la raideur et la
taille du bâton avant que le jeu ne commence.

5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la
taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.

6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que
nécessaire, jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la
partie
est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention d'une
telle
satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer
d'autres parties.

7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou dès l'arrivée
sur
le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par admirer
l'ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention
sur
les monts et vallons alentour.

8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours
sur
lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement.
Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé l'équipement des
joueurs pour des raisons de ce genre.

9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on ne
sait jamais...

10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable
à
tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours
provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est
recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon
niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré tout.

11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement
réservée sur l'emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu'ils
jouent
le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs
précédents se mettent en colère lorsqu'ils découvrent que quelqu'un
d'autre
joue le trou qu'ils considéraient jusqu'à là comme leur propriété
privée.

12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation
environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.

13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du
propriétaire
avant de tenter de jouer le trou par derrière.

14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit être
prêt à accélérer si le propriétaire le demande.

15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de
jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie.

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n° 2006-7
paru au JO du 02/01/2006).

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées .

Faites ATTENTION

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret n° 2006-7
paru au JO du 02/01/2006).

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées .

Faites ATTENTION

"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je
tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a
une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va
la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle
est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux
câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le
deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à
l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si
sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore
les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la
peine de se rhabiller.


Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers
la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.


Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
> La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

> La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

> La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Oh My God !

Trop drole, surtout la premiere
d'ailleur suis sur que chez les hotline il doivent parfois tomber sur des cas pareils mdr

Le week end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres. Lorsque l'un de nous sort:
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu des scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine
de cannettes, dans l'intérêt de la science bien sur...
Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant. Au bout de vingt tournées :

- on avait tous pris du poids,
- on parlait beaucoup pour ne rien dire,
- on éprouvait des difficultés pour conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort même lorsque c'était évident,
- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes...
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin: il y a
bien des hormones femelles dans la bière !!!

Un cure qui se promene dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par la.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide!

Lorsque le cure n'a plus que la tete dehors des sables, les pompiers passent une troisieme fois:
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- C'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond:
- Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Rowenta. Je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman fait le tapin en ce moment.

- Glups !! Et par hasard, peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin aussi.

- Reglups !! Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid, elle a 12 ans mais elle fait le tapin avec maman et mamie !

- Rereglups !!! bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

- Glups Glups Glups !!!! Eh bien ça alors ! j'ai jamais vu ça. Drôle de famille ! Et où font-ils le tapin, pauvre petite ?

- Ben, dans le talon, c'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noêl !!!

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

"Oui! il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"

"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle....

"Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

C'est moi l invité

mdr

laurie est dans le coin ?

excellente la derniere