Un peu d'humour vol 2

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
" Bonjour,pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attends quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne......bla bla bla.........".
Après une minute le garçon est encore en train de prier:
"Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier,toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille : " Je ne savais que tu étais aussi croyant " .
Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

mdr quel bout en train ce yohann =

Voivi comment les hommes politiques apprennent a faire un discours :

Le principe est simple, commencez par la case en haut à gauche, puis enchaînez avec n’importe quelle case en colonne 2, puis avec n’importe laquelle en 3, puis n’importe laquelle en 4 et revenez ensuite où bon vous semble en colonne 1 pour enchaîner au hasard…

Mais surtout, n’oubliez pas d’y mettre l’intonation et la force de conviction…

Connaissez vous la maladie du boulanger??
Attention, elle sévit de plus en plus chez les hommes!!!!
Cette maladie existe depuis longtemps mais n'est que rarement traitée car les victimes n'osent pas consulter.

Elle est caractérisée par un gonflement de la brioche et un rétrécissement de la baguette
La photo jointe en est la preuve...


https://2img.net/r/ihimizer/img321/2966/pic047340eo.jpg

Que fait une blonde pour masquer un fond d'écran qu'elle a mis par erreur et qu'elle n'arrive plus à enlever ?

https://2img.net/r/ihimizer/img221/2170/pic273483il.jpg

Ah toujours partant pour une petite blague ce yohann

francky a écrit:

Ah toujours partant pour une petite blague ce yohann

Hé oui lol faut bien rire
En tout cas, j'espere que vous aimez bien venir lire de temps en temps mes tites blagues!!

wé j'aime encore bien venir lire!!!!

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

mdr et voila aprés on dira qu'il existe des machos

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski de l'an dernier, c'est possible ?
- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ?
- Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ça n'est pas suffisant...
- Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?
- Si justement, il a deux anus !
- Deux anus ?
- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

La pêche a la barque
2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond : Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois!

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

C'est trois nains, convaincus d'avoir un membre le plus petit du monde. Ils se rendent donc au Guiness Book des Records, voir le gars qui jugent les records avec Pierre Sled l'après-midi pendant les vacances. Ils passent l'un après l'autre.
Le premier entre et dit au gars :
- "Je suis sûr d'avoir les plus petits bras du monde"
L'autre mesure et, quelques instants après, le nain ressort en hurlant de joie "J'ai les plus petits bras du monde" !!!!
Le second entre alors et dit :
- "Je suis sûr d'avoir les plus petits pieds du monde"
Le gars mesure et, quelques instants après, le nain ressort en hurlant de joie "J'ai les plus petits pieds du monde !!!"
Le troisième entre alors et dit :
- "Je suis sûr d'avoir la plus petite zigounette du monde"
Le gars mesure, et quelques instants après, le nain ressort tout triste, et dit, en voyant ses copains :
- "Je n'ai pas la plus petite zigounette du monde. Mais qui peut bien être ce Francky ??"

Francky mort de rire

y en a qui savent pas de quoi ils parlent :p

Je l'aime bien celle la

un peu de poesie
>
> > > Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > >
> > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > > L'autre répond :
> > > - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
> > >
> > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > > - Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > >
> > > Elle se pointe dans la grange :
> > > - Alors comme ça, vous êtes poète ?
> > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> > > - Moi c'est Gervaise.
> > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
> > >
> > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > Peu après, la fille revient voir son père :
> > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> > >
> > > La mère se décide à aller voir :
> > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> > > - Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> > > - Moi c'est Annick...
> > > - Ah Annick, viens par-là que je te nique !
> > >
> > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > La mère retourne à la ferme :
> > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > >
> > > Le mari dit alors :
> > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
> > >
> > > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> > > - Non Hercule, n'y va pas !!!!

>> Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
>>petits soins.
>>Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
>>sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
>>Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher
>>lentement sur la droite.
>>Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit
>>sur le fauteuil.
>>Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher
>>lentement sur la gauche.
>>Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
>>d'aplomb...
>>Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
>>- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
>>- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Apres avoir creuse le sol sur une profondeur de 100 metres, des scientifiques Russes ont trouve des traces de fils de cuivre ages
de plus de 1000 ans et en sont arrive a la conclusion que leurs ancetres avaient un reseau telephonique interurbain a cette
epoque.

Pour ne pas etre en reste, les Americains ont creuse a plus de 200 metres de profondeur le sous-sol de la mere-patrie pour
decouvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amerique possedait un reseau de communications numeriques tres avance, a l'epoque de Jesus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creuse le doux sol de France
a une profondeur de 500 metres et n'avaient absolument rien trouve, confirmant que 3000 ans avant Jesus Christ,
tous les Francais avaient deja un telephone cellulaire et niquaient les Americains.

- Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

> On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
> le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
> sur l'état de santé de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit
> M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés
> et lui dit :

> - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
> Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne
> est fracturée à deux endroits.

> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> chaque jours.

> L'époux se met alors à pleurer.

> - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus
> le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
> changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus
> et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend
> la tête à deux mains.

> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
> dit :








> - Je rigole, elle est déjà morte

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

LE PEL ..




Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd'hui 0.22 EUR l'action)


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France
Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.


Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses
de
Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de
consigne (soit le plus haut rendement !).


Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)

L'épargne qu'il vous faut !

répugant

Nouvel élément chimique : la femme

On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : FM

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus
de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans
raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités
inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure
moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme
croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate
50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le
platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de
substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon
les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur
et a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois
la migraine.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les
voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la
relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains
non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il
est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant
que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque
d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous
les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit
générique.