Un peu d'humour vol 2

Une institutrice à un élève : - Comment t'appelles-tu? -

Mohammed Ben Ahmed.

- Ici nous sommes en Belgique à Bruxelles, il n'ya pas de Mohammed
dans ma classe, nous sommes une grande famille. Dorénavant tu
vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :

- Alors, Mohammed, une bonne journée?

- J'mappelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en Belgique.

La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle
son mari qui, une fois au courant de la situation, refile un
pain à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des
marques de doigts sur son visage.

- Que s'est-il ! passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.

- Eh bien, Madame, ça ne faisait pas deux heures que j'étais Belge,
que je me suis fait agresser par deux Arabes.

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO. Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse à un euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
" T'occupe, tu vas voir répond le premier " .
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse;Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,on va se faire jeter " .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron
les interpelle :
" Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
" Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... "

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- '' Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? ''
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable lui répond
-'' C'est stupéfiant !! ... Passés les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats :

- "Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc : tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les emmène au travail et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial. Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le relaxer toutes les nuits et vous devez mettre des affaires sexy et vous devez lui donner des massages. Il faut l'encourager à regarder du sport à la télé et le plus important, faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, votre mari récupérera la santé totalement."

Lorsque le mari et sa femme sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

- "Qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?"

- "... Que tu vas mourir. "

suis mort de rire

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur la chaise, attache la femme sur le lit et il s'approche d'elle en se penchant dans son cou... Puis il va à la salle de bains en courant.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou. Il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou il me disait qu'il te trouvait bien mignon. Il
m'a aussi demandé si je voulais voir un beau spectacle et si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Je lui ai dit oui... Fais
semblant d'aimer ça... sois fort, je t'aime.

oh finette, je peux te piquer tes smiley stp ils sont tout beaux

pas de prob francky sers toi
Si tu veux des pancartes speciales demandes moi

ICI c'est le topics a blagues

Allez j'en remets une louche

1)
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
2)
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
3)
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
4)
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
5)
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
6)
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
7)
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
9)
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
10)
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont
pied
11)
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
12)
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en
enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
13)
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
14)
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
15)
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de
prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite,
j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux Le
curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper

Humour fin


Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes
roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin
par
la fenêtre.
Lavieille femme assise en face lui dit :

"Pouvez-vous arrêter de faire cela ?
C' est dégoûtant a regarder !".

Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi ; ne m'énerve
pas ! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans
ce
train"

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par
la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac,
il décide de piquer un petit roupillon.

A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des
aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme

Hé Mèmère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? Tu vois pas que j'essaye de
dormir !".

Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ;
ne m'énerve pas ! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que
je
veux dans ce train"

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit "ha ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros
pour
ce coup la !"

Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la
police aura senti tes doigts !"

Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

- Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
- Un Golden Retriever.

- Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
- Sur la boîte, il est marqué " 4 à 6 ans ".

- Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
- Parce que leur cerveau est déjà une éponge.
- Que faire quand une blonde vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer.

- Pourquoi les blondes riches conduisent-elles des BMW ?
- Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.


- Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
- " Ah non ! je vais encore tomber ! "

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.

un client au restaurant appel le serveur est lui dit :
-il a un cheveux dans mon assiette
et le serveur repond :
- c'est normal monsieur vous avez demander une salade frisée

Une vieille dame assiste à la messe.
Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle a trouvée est au fond de l'église.
Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt à son voisin : " Qu'est-ce qu'il dit ? "
A un certain moment, le curé dit :
" Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser. "
" Qu'est-ce qu'il dit ? "
Le monsieur fatigué lui répond ...
" Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal ! "
La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit :
" Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge ... "
Et la dame de répondre :
" Ben pourquoi ? moi, j'aime ben ça ... J'ai plus beaucoup de dents du coup j'croque pu mais j'suce ben encore !"

ohhhhhhhhhh c'est honteux

C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre.
Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ."

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
-Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

- Bonjour mon coeur, c'est papa au telephone.... Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma cherie, tu n'a pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le telephone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombee par la fenetre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenetre de derriere dans la piscine...
Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pu tpratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
"La prochaine fois mon fils, versez quelques gouttes de Vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:

Mon Fils :
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
D'abord, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Renoncez à vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p...".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Ladenn'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent a l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont destinées à la communion et ne doivent pas être considérées comme des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations

L'Archevêque

PS - IMPORTANT : Le type assis prés de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle est peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu, Dit la fermière Hutu contre une gâterie? "
"A voir, répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur?
Vaudrait-elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve. "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et pour de bon.
Tant et si bien que le marchand se pâme.
" J'ai gagné le chapon s'écrit la fermière "
" Que nenni!, lui dit-il d'un ton acerbe.
Au contraire, tu l'as perdu! "
Car il connaît le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu

Allez j'arrete la pour aujourd'hui
J'espere que vous aurez passer un bon ti moment de rigolade

Un camion s'arr ête à un feu de signalisation. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion etcrie :
"Je suis Kelly et vous perdez de votre cargaison !!!"
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
"Monsieur, je suis Kelly et vous perdez de la cargaison sur la route !!!"
Le camionneur descend sa vitre :
"Moi, c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse"