un peu d'humour

Ca c'est aux Pays bas et le canard s'est fais prendre a 64 km/h

Attention les blondes ça sert à rien d'essayer de faire ça avec votre auto!!!

Il a eu chaud aux fesses lol

je sais pu ou j'a vui ça....
en tout cas sa me fait délirer... je mets aussi un gifs animés!

Bah en moi en tout cas, je le croyais pas comme ça Benoit.

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos
sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
> La femme dit :
> "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien
ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait
qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
> Flatté, l'homme réplique :
> "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
> La femme dit :
> "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
> Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié
et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
> L'homme demande :
> "Vous n'en prenez pas?"
> La femme répond :
> "Non, je crois que je vais attendre la police."

pour jeux vidéo...

(j'espère que vous avez l'adsl!)

ptdr

changemen de marke puma = chat

Lors de l'élection du nouveau Pape, un journaliste interroge une blonde place Saint Marc à Rome et lui demande:
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?

la Blonde: - on brûle des pneus ?

- Oui, c'est une possibilité dit le journaliste.

- Et pour la fumée blanche ?

La Blonde : on brûle des pneus neige ?

Ca y'est la Turquie se met enfin à l'heure de l'europe.

Sans commentaire

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?
- 5-10 litres...ça dépend.......

La petite blague du jour )

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail maison. Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit :

"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée...
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulte la carte, Nico se dit : "Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas. Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :

- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles. .

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
> Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
> La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
> - "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
> La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
> Marc réfléchit un instant et se lance :
> - "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!"
> La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
> Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
> - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !

Pour les amateurs de Groland

http://www.zippyvideos.com/143331973354185.html

la guerre des icons

Mr et Mme foune ont une fille africaine komen elle sapel

tiens ca sent la methode cauet tout ca

RAHLA

Pour ras la foune

ou arha

Pour a ras de la foune